Das habe ich bis jetzt nie in Erwägung gezogen in so etwas reinzuschreiben, komme mir auch ein wenig doof vor aber ich versuche es trotzdem mal. Ich bin 19 Jahre alt. Mein Problem ist das ich keine Motivation habe, nicht für die Schule nicht für Freunde nicht für Sport.. In meiner Klasse sind alle 2 bis 3 Jahre jünger als ich und ich habe mittlerweile die "Mamaposition" eingenommen, doch ich merke dass es mich überfordert, aber mit ihne private Freundschaften schließen will ich nicht, da ich mich mit ihnen nicht über meine Probleme unterhalten kann, ich komme aus einem anderen Land und bin vor 12 Jahren nach Europa gekommen, doch wie es drüben in meiner Heimat schon fast "normal" ist, wurde ich von meiner Mutter geschlagen, die  aber Depressiv ist und ich es ihr nicht verübeln konnte, denn ich konnte schon sehr früh verstehen wie es für sie ist, das ist zwar keine Entschuldigung für das was sie getan hat aber ich kann es nicht mehr ändern, dann kommt auch noch dazu dass mein Vater Alkoholiker war und meine Mutter auch hin und wieder mal schlug und mein 2 Jahre älterer Bruder und ich das immer mitansehen mussten ,danach kommt noch dazu dass wir auch von bewaffneten Männern überfallen worden sind und ich höllische Angst hatte, sie würden meine Eltern umbringen.... im Großen und Ganzen ich habe Erfahrungen gemacht die ich keinem anderen wünsche, mit 15 hatte ich solche Depressionen, das ich schon an Slebstmord dachte und schon knapp dran war in einem Trancezustand mich auf die Gleisen zu stürzen, (Gott sei Dank konnte ich mich fangen und wieder klar denken), zu dieser Zeit hatte ich fast keinen Ausweg mehr gesehen, da ich 4-5 Monate täglich zu fast jeder Zeit weinen musste und einfach nicht wusste warum. Meine Eltern konnten mir auch nicht Helfen, denn sie waren mit der ganzen Situation vollkommen überfordert da sie auch ihre Probleme hatten und sich dann auch scheiden ließen ( das war die beste Entscheidung, die sie je treffen hätten können ) kurz nachdem ich 18 wurde zog ich von zu Hause aus, da war alles gut doch danach fühlte ich mir nur noch einsam und ich realisierte dass ich auf mich selbst schauen musste, mir hat keiner mehr geholfen, mit meiner Mutter kann ich über garnichts reden, weil sie eine Zeugin Jeovas ist und ich am liebsten nicht mehr mit ihr zu tun haben will und mit meinem Vater genau so wenig, da er jetzt einen Freundin hat und nichts mehr von meinen Problemen wissen möchte und das hat er mir oft genug ins Gesicht gesagt, doch ich muss es akzeptieren, denn es ist jetzt sein neues Leben, aber was ist mit mir ? Liege ich da falsch zu behaupten dass ich nie wirklich die Aufmerksamkeit meiner Eltern bekommen habe??
Mir wurde nie oft etwas verboten und wenn dann habe ich meine Eltern einfach ausgelacht und bin gegangen, wofür ich mich schon lange schäme und auch fremdschäme dass meine Eltern nicht in der Lage waren ihre Kinder gut zu erziehen...naja wir sind gut erzogen und haben einen guten Umgang mit anderen Leuten aber manchmal fühle ich mich so als würde das nicht genug sein. Ich bin auf jeden Fall sehr undiszipliniert in der Schule und mache nichts außer in meiner Wohnung zu sitzen (es ist eine WG mit einem Mitbewohner) und mich zu fragen wann ich endlich zum lernen anfange.. ich war nie eine gute Schülerin und habe mir beim Lernen immer schwer getan, aber früher hatte ich nicht so schlechte Noten wie jetzt, und ich mit meiner Position in der Klasse komme mit vor wie eine Erwachsene Frau die nichts auf die Reihe bekommt.
Ich bin dazu auch noch verliebt, in einen Mann der 25 Jahre alt ist. Er ist sehr ehrgeizig, gutaussehend, klug, kommt aus einer stabilen Familie versorgt sich seit seinem 19 Lebensjahr selber und lebt sein eigenes Leben. Wir machen sehr viel miteinander, doch ich halt es nicht aus in ihn verliebt zu sein und nicht zu wissen was er fühlt. Ich traue mich einfach nicht es ihm zu sagen, da ich Angst habe, meine Gefühle nicht erwidert zu bekommen, das würde mich vollkommen aus der Bahn werfen überhaupt in der Schule. Ich hätte auch Angst, wenn er mich wollen würde, mit ihm eine Beziehung einzugehen, da ich mit seinem Ehrgeiz nicht mithalten kann bzw. noch nicht kann. Ich denke mir immer dass es nach der Schule (in 2 Jahren) viel besser sein wird. Ich möchte so gerne Studieren aber ich haben auch davor Angst da ich wie schon erwähnt nicht wirklich diszipliniert bin. Ich möchte schon so viel tun, doch die SCHULE, sie ist immer im Hinterkopf und ich halte diese Misserfolge auch nicht aus, ich kann fast nie lernen, weil ich entweder an ihn denke oder an die schlechten Noten die ich noch ausbessern muss oder an die 2 Jahre (ist echt nicht mehr lang, aber..) die noch vor mir liegen oder an das Geld und die Arbeit am Wochenende indem ich eigentlich lernen sollte und and das, dass ich immer mehr abnehme und meine Haare weniger werden....letzteres nur noch Kleinigkeiten die mich Beschäftigen. 
Mein Selbsbewusstsein ist auch nicht mehr das was es früher war..ich will einfach nur meine Sicherheit zurück und mein Leben in den Griff bekommen..Ich brauche den Mut und die Kraft über meinen Schatten zu springen und wieder alles zu machen was mir Spaß macht, irgendetwas wofür ich Aufmerksamkeit bekomme, irgendetwas was ich gut kann .. und das nur für mich.
das wars mal fürs erste.
Lg Sabsi