Hallo,
Um euch auf das Thema vorzubereiten: Liebe ist kompliziert.
Ich habe seit über zwei Jahren einen Freund und ich liebe ihn. Ich liebe ihn jetzt auch viel mehr als am Anfang, es hat sich halt entwickelt, wie sich das auch gehört. Ich wusste aber schon ziemlich schnell, dass wir in vielen Sachen nicht ähnlich denken und ticken. Er ist eher kindisch, spielt gerne PC-Spiele, macht einfach mal gerne gar nichts, ist für Atomkraft, isst viel Fleisch und nicht biologisch und gesund. Ich liebe es zu reisen, zu fliegen, ich will noch die Welt sehen, brauche Abwechslung. Mir wäre langweilig, mal länger gar nichts zu tun. Er hat Flugangst und will wahrscheinlich in der selben Stadt bleiben. Ich bin aufgeschlossen, meine Eltern kaufen oft Bioprodukte und essen fast immer vegetarisch. Er denkt so über die Flüchtlingssituation und ich anders.
Das erstmal als kleinen Blick darüber, wie unterschiedlich wir sind.
Ich konnte mir schon oft ernsthaft vorstellen, mit ihm zusammen zu wohnen und allgemein alt zu werden. Doch es gab immer wieder in den zwei Jahren Momente, an denen ich dachte, dass wir realistisch gesehen eh nicht für immer zusammen bleiben und dass er mich später langweilen und nicht glücklich machen wird. Er wird ein sturer Mann, der gerne zuhause bleibt und das Gleiche macht. So stelle ich mir den Alltag manchmal in Gedanken vor und erschrecke, weil ich das auf jeden Fall nicht will. Es würde nicht zu mir, zu meiner Art passen und mich nicht glücklich machen. Außerdem will er noch ein paar Jahre/lange Kind bleiben, bei seinen Eltern wohnen und ich würde gerne so schnell wie möglich mein Leben mit ihm teilen, also mit ihm zusammenziehen und selbstständig sein.
Es gibt auch Momente, in denen ich erkenne wie sehr ich ihn liebe, brauche und vermisse. Wie sehr ich doch trotzdem seine Art und sein Lächeln liebe und denke, dass ich niemals mit ihm Schluss machen könnte.
Und dann passiert etwas Banales oder Doofes, ich bin sauer, enttäuscht oder traurig und stelle mir vor, wie ich die Beziehung mit ihm beende. (Darüber haben wir auch schon geredet, dass ich manchmal daran dachte und er auch in so Streitsituationen öfter denkt und Angst hat, dass ich mit ihm Schluss mache.)
Aber er ist oft selbst schnell genervt, wenn ich schlechte Stimmung verbreite (aus welchem Grund auch immer - nicht wichtig). Er tröstet mich nie, wenn ich mit ihm rede, diskutiere oder streite (wir können nicht richtig streiten mit anschreien etc), er beruhigt mich nicht, er hat oft kein Verständnis und er kämpft nicht um mich. Er würde es akzeptieren und so hinnehmen.
Und es gibt Momente wie jetzt, in denen ich mir mehr Bestätigung und Liebe wünsche.
In denen ich feststelle, dass es auch andere Jungs/Männer gibt, die Lieder über die Themen der Liebe singen, die meine Gefühle ausdrücken. Männer, die um ihre Frau kämpfen würden.
Manchmal steigt ein Junge in meinen Bus ein und ich frage mich, ob ich attraktiv für ihn bin. Ich lächle. Dann denke ich, ob das schon zu weit geht, wenn man das schon als flirten bezeichnet. Ich hätte Lust auf Dates, auf dieses aufregende Neue und vor allem auf einen Mann, der mir einfach ähnlicher ist, von dem ich weiß, dass unsere Zukunft nicht langweilig und öde wird und von dem ich weiß, dass ich alles für ihn bin. Dass er vielleicht alles für mich tun würde, dass er oft mit mir zusammen sein will...
Dieses Gefühl habe ich bei meinem Freund nicht immer. Und manchmal erwische ich mich mit dem Gedanken, ob ich bereit für etwas Neues wäre, einfach Schluss machen, Ausschau nach passenderen Jungs halten, wieder flirten, offen für die Welt sein. Dass ich ein anderes Leben haben will.
Und ich bin selbst erschreckt, wie ehrlich ich das gerade denke und rüberbringe. Es klingt sehr hart und etwas übertrieben. Denn dazwischen gibt es eben noch die Momente, in denen ich weiß, DASS ich ihn liebe.
Ich kann mich nicht von ihm losmachen, obwohl ich manchmal zweifle dass ich später mit ihm glücklich werde und mein Leben verbringen will. Das ist so kompliziert. Und je länger man zusammen ist und je mehr man erlebt und durchmacht, desto schwerer wird es ja, sich vom Anderen zu trennen.
Ich habe nicht vor, mich von ihm zu trennen. Aber da ist eben immer dieser Gedanke... Und ich mache mir Sorgen, weil ich weiß, dass so ein Gedanke in einer Beziehung nicht vorkommen darf.
Wenn wir zusammen sind, ist eigentlich immer alles gut, ich liebe und will nur ihn. Aber der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Ich weiß nicht, was ich mit den Gedanken machen soll. Wie seht ihr das?
Danke für eine Antwort :)