Hallo, mir geht es überhaupt nicht gut..Und zwar hab ich vorhin den jungen Mann gesehn, in den ich schon so lange verliebt bin, der mir aber am Telefon eine Abfuhr erteilt hat. Meine Mutter hat mich gerade von der Arbeit geholt und dann hab ich ihn gesehn, zuerst nur von hinten und hab an den Kleidern gesehn, dass er von der Arbeit gekommen ist und dann ist er in die Tanke gegangen und meine Mutter wollte eigentlich noch an die Tanke, aber in dem Moment hab ich dann gesagt, ich trau mich nicht dort zu halten , weil er mich doch sehen könnte aber plötzlich als wir dann schon eine Straße weitergefahren sind, hatte ich so das Gefühl unbedingt zu ihm zu wollen, ich weiß nicht warum, ich kenne ihn gar nicht gut aber ich hab mich so auf ihn festgelegt , dass ich es einfach nicht schaffe ihn vergessen zu können. Ich dachte dann nur rein vom Gefühl her, ich wäre doch so gerne in die Tanke gegangen, aber vom Verstand her, weiß ich, dass es Unsinn ist. Und als ich ihm kurz ins Gesicht geschaut hab (vom Auto aus) war er so blass und er ist auch sehr dünn und dann fang ich schon wieder an mir so schreckliche Sorgen zu machen und das ist leider noch ein Grund, warum ich irgendwie an ihm festhalten (auch wegen den Dingen, die ich über ihn schon gehört hab), ich wünschte, das wäre kein Grund.. Bevor ich ihn jetzt nach so langer Zeit mal wieder gesehn hab, war die Sehnsucht nach ihm und der Schmerz auch da, aber nicht so stark wie jetzt..Im Moment fühle ich mich, wie als könnte ich nichts genießen und träumen kann ich irgendwie auch nicht richtig von ihm, was ich sonst meistens tu, weil ich einfach fast nur noch in meiner Traumwelt lebe-.-Ich hab irgendwie teilweise so das Bedürfnis, seiner Mutter zu schreiben, wie es ihm geht oder ihr zu sagen, dass ich nicht darüber hinweg bin, dass ich ihm egal bin und er mich nicht kennenlernen will.. es ist so schlimm-.- dabei kenn ich ihn kaum..ich bin so durcheinander.. und noch dazu hasst meine Mutter es , wenn ich über ihn red , ich trau mich schon gar nichts mehr über ihn zu sagen..also ich hab einfach niemandem mit dem ich reden kann-.- und ich weiß nicht, ob ich jemals einen anderen Mann in mein Leben lassen kann, wenn es einfach nicht aufhört so wehzutun. Bis vor ein paar Tagen hab ich noch wie verrückt nach einem Freund gesucht und jetzt fehlt mir plötzlich sogar die Lust dazu, wie als würde ich gar keinen Freund wollen, wenn er nie mein Freund wird. Ich weiß nicht , ob ich lernen soll mit der "Krankheit" zu leben, auch wenn es noch so schmerzhaft ist, oder ob ich was dagegen tun soll, aber was weiß ich nicht. Es ist ein Schmerz, wie ich ihn schon so oft hatte, nur jetzt war es ewig her, im Jahr 2010 war es ganz schlimmm, obwohl er mir da noch keine Absage erteilt hatte. Erst 2011 hab ich ihn kontaktiert.
Meine Mutter hat vorhin, obwohl sie wieder total sauer war, gesagt, es geht ihm bestimmt gut, er arbeitet, sogar an Sylvester und er feiert bestimmt heute Abend..
Und so oft frage ich mich: "Wieso das alles? -.- Wieso gehts mir nur so und warum leb ich immer in einer anderen Welt? Und wieso hört es nicht auf? Und wieso will ich nicht mal, dass es aufhört?"
(Ich bin 20 und er auch..)